may i help you?AND help me!

…て、いうか、タイトルの綴り、合ってます⁇(割と本気。英語ニガテです)

こんなバカがブログなんて、上手く表現出来るか分かりませんが、自分と同じような「ある悩み」を抱えている方の、何かヒントや助けになればいいなと、そしてまだまだ未完成な自分を助けてほしい(それじゃあ、他人を助けられないよね〜)と、

正直申し上げて、とても辛い。やりきれない…誰にも言えない…もし、そうなら、そうだったとしたら。

100%確定した訳じゃなくて、もし違ったら…このblogは一生の黒歴史になる。間違いなく(苦笑

私はハタチで専門学校を卒業し、以来ずっと介護士として働いている。20代前半で結婚、大学生を筆頭に3人の子供がいる。愛し愛される主人との関係はまず良好で、

が、二人とも幼く、家庭内に漂う「おままごと」的な雰囲気を感じながらも、気付かないフリをして過ごして来た。当然、経済的な弱さも比例している。

また、私は幼少期から、今で言う「精神的虐待」を受けていて、コミュ障気味でもあり、職場ではまだ良かったが、特にママ友関係は決して良くなかった。

苦痛で苦痛で、周りに馴染めない、同じように振る舞えない自分が、次第に家族の「お荷物」に感じるようになっていた。旦那のことは嫌いじゃない、子供達も。義理の母も出入りしていて、器用に家事をこなす義理母に劣等感を覚え、自分の居場所はここではないのでは？と、出て行きたいと、自分の運命の人は他にいるのでは？と考えるようになった。

そもそも、そんな考えを持つようになったのが、結婚前に見てもらった「手相占い」がキッカケだ。

職場に、以前手相占い師だった、という方がいて、当たると職員間で噂になり、私も見てもらった事があった。まだ結婚する前の話。

言われた事は4つ。

子供の人数も当てられた。(最初は2人と言っていたが、いや、3人かなと。末っ子は少し離れてるから、分かりづらかったのかも)

最後に言われたのが「離婚するかも知れないよ」

君に、好きな人が出来るんだと。

瞬間、ショックすぎて頭が真っ白になったのを今でも覚えている。

好きな人…

「あの人」は、いい人だとは思う。色々あったけど。でも、好きまではいかない。好きだと思うのは、私にとって一番大事なのは…旦那さんで子供たちだ。

なのに、縁が切れない。付き合ってもない、メアドすら知らない関係なのに。転職しても戻されて、戻って早々職場でも同じようなポジションに同時に任命されて…絶交状態もお構いなし、口をきかないといけない。

仕事以外では、絶対に口をきかないと思った。自分から言い寄ってきたクセに、私を裏切って周囲にバラして…思えばこの5年間、交流すれば壮絶なケンカで何度も私を傷つけて、なのにそれでも戻ってくる。3回は繰り返した。もう絶対に戻らないと決めた私は、彼の顔も見ず、挨拶すらしなかった。

そんな私の振る舞いが、彼には逆に良かったようで、一年近く私のガン無視に堪えながらも、好意を伝えてくる。結局私が折れてしまった。「もういいや」って。シカトは止めるから、誰か他の人と幸せになってよと。最悪喧嘩状態だ、ということも彼と関係があったから生まれたものであって、それさえも「忌まわしい」と感じられた。彼とはもう、全く無関係な人になりたかった。

無視は止め、「私は家族と上手く行ってるのよ」アピールを醸し出すこと2ヶ月。それでも彼は諦めない。

けれど、私には関係の無いこと…切ってしまう事も出来た。以前は縋っていたけれど、今は彼の気持ちが欲しいとは思ってない。でも、昔を思い出して…自分を愛してくれる旦那がいるくせに、好きアピールしてくる彼に「もしくっ付いたとしても、どうせいつかは彼女が出来て私を捨てるくせに！」と彼に言い放った。

彼は「そんな事はしない」って言ってくれたけど、私はその時、もの凄く悲しかった。置いていかれる自分を想像して。

けど、実際は違った。5年経っても彼はやっぱり1人。そんな彼を置いて行こうとしているのは私…

良いのだろうか、あんなに騒いだのに…でも、彼を置いて行けないと思うなら、今の私が彼にあげられるものこそ、無償の愛なんじゃ…

どんな占いをしても、あの手相占いと同じ結果が出てしまう…